La psychologie de la phobie de l'engagement

Ma dernière relation s'est rompue au bout de quatre mois et je n'ai pas à me demander si c'était dû, en partie, aux problèmes d'engagement de mon ex. Elle m'a dit. J'ai choisi la mauvaise personne et cela m'a coûté six ans, a déclaré Emily*, une divorcée. Je ne veux pas faire la même erreur.

Notre relation avait commencé à ressembler davantage à des négociateurs qu'à des amants. Nous avions discuté de choses abstraites : espace émotionnel, être présent quand j'étais avec elle, styles de communication. Je l'avais éloignée du bord à plusieurs reprises, l'avais convaincue que la relation valait la peine d'être sauvée, mais cela avait commencé à sembler avilissant : pourquoi devrais-je implorer quelqu'un d'accepter mon amour et ma dévotion ? J'étais épuisé et n'avait plus de distance à parcourir , dans les mots d'une chanson Britpop. J'ai réinstallé Tinder ce jour-là.

Les concepts de phobie de l'engagement et de préparation à l'engagement ont été utiles pour les psychologues cliniciens, qui les considèrent comme des facteurs de motivation pour les partenaires de sortir des relations ou d'entraver l'intimité. Mon expérience est que les gens ne sont pas conscients de leur comportement, et la façon dont ils agissent est un symptôme de leurs véritables sentiments à propos de l'engagement, explique Racine Henry, thérapeute conjugale et familiale agréée à Sankofa Marriage and Family Therapy à New York. Leur hésitation est [souvent] la peur d'être abandonné ou un traumatisme dans leur famille d'origine.

Les batailles internes des phobes de l'engagement sont souvent compliquées ou agitées par la stigmatisation liée au fait de graviter vers une vie de célibataire ou une relation occasionnelle dans une société qui a préféré - et jusqu'à très récemment insisté sur - la monogamie aimante et à long terme comme seule fin heureuse. Je pense qu'il peut être embarrassant de dire 'Je ne veux pas d'engagement', dit Henry. Je ne sais pas s'il y a de la place dans nos modèles relationnels pour le dire. Je pense qu'il y a beaucoup de façons d'avoir une relation, [et] beaucoup de gens qui n'ont pas besoin d'être dans une relation.

Si les personnes averses à l'engagement ont le pressentiment qu'elles se débrouilleraient tout aussi bien seules, cependant, il existe des preuves à l'appui, ainsi qu'un besoin croissant d'étudier le sous-domaine de la phobie de l'engagement étant donné la population unique croissante des pays occidentaux, dit Yuthika Girme, professeur de psychologie à l'Université Simon Fraser en Colombie-Britannique, Canada.

Les Américains, par exemple, sont de plus en plus reporter le mariage prioriser les aspirations personnelles et professionnelles. Sexe occasionnel devient de plus en plus normatif , et l'augmentation des taux de divorce au cours du 20e siècle a signifiait une population croissante des célibataires plus âgés.

Je pense que les tendances parlent d'elles-mêmes, dit Girme. Plus de personnes cherchent à faire avancer leur carrière que dans les autres générations et il est nécessaire de [éviter de se faire] attacher. Ce domaine d'étude a obligé les psychologues à analyser qui est opposé à l'engagement et qui l'accepte, et à séparer ceux qui ont des objectifs d'évitement et des objectifs d'approche. Pour cela, ils s'appuient sur un outil ancien : l'enquête.

Pour une étude de 2016 , Girme et plusieurs co-auteurs ont cherché à savoir si les personnes qui expriment de l'anxiété à propos de problèmes relationnels étaient plus heureuses en solo ou en couple. Les sujets ont répondu à des sondages et étaient d'accord ou en désaccord avec les déclarations indiquant qu'ils avaient des objectifs d'évitement - des déclarations telles que « j'essaie d'éviter les désaccords et les conflits avec des personnes proches de moi et j'essaie de m'assurer que rien de mal n'arrive à mes relations proches. Les chercheurs ont également inclus des déclarations indiquant qu'un sujet a des objectifs d'approche, par exemple, j'essaie d'améliorer les liens et l'intimité dans mes relations étroites. Grâce à ce processus, ils ont séparé leur échantillon entre ceux qui avaient une personnalité d'évitement et ceux qui avaient une personnalité proche.

Plus deMediaMente:

Des études comme celles-ci ont montré des différences aiguës dans la façon dont les types évitants et approchants interprètent leurs émotions et leurs relations. Par exemple, la recherche montre que les personnes qui évitent l'attachement ont tendance à surestimer l'intensité des émotions négatives de leurs partenaires. Dans une étude , ils ont montré un plus grand inconfort corporel en réponse à un clip vidéo émotionnellement intense. Certains des chercheurs ont suggéré que les personnes qui évitent l'attachement réagissent mieux aux démonstrations douces de sécurité et d'affection, comme écouter et faire preuve de fiabilité, qu'aux grandes démonstrations d'amour. Appeler après une journée de travail difficile ou offrir un trajet jusqu'à l'aéroport peut mieux positionner un partenaire qu'une surprise épique de la Saint-Valentin.

La volonté de s'engager, cependant, n'est pas testée dans les premiers stades d'une relation ou même dans la décision d'être exclusif. Il est testé lorsqu'un conflit survient, lorsque des partenaires amoureux doivent décider de la manière dont la relation doit se dérouler ou que l'un conteste le style de communication de l'autre. Les personnes qui ont de l'aversion pour l'engagement se mettent en colère et réagissent de manière excessive, dit Henry. Ils n'aiment pas avoir de comptes à rendre. Ils se mettent sur la défensive lorsque [leur partenaire] fait valoir un point.

Ceux qui se consacrent à la relation lanceront une bouée de sauvetage à leur partenaire, même s'ils sont contrariés. Ils diront à leurs partenaires ce dont ils ont besoin, dit Henry, et diront: «J'ai besoin de x, y et z pour réparer ça.» Les plus réticents à l'engagement resteront stupéfaits et n'offriront pas de voie à suivre, dit-elle.

Les phobes de l'engagement agissent souvent, consciemment ou inconsciemment, à la suite d'un traumatisme causé par des relations passées, qu'elles soient romantiques ou familiales. Leurs parents ont peut-être été négligents ou non, explique Benjamin Hadden, professeur adjoint de psychologie à la Florida Atlantic University, qui a étudié l'évitement de l'attachement. De nombreuses relations peuvent les avoir laissés tomber. Ils ont appris qu'on ne peut pas compter sur les autres. Être proche des autres est dangereux.

Les personnes averses à l'engagement ont tendance à avoir eu de nombreuses relations à court terme ou occasionnelles et surestiment les défauts de leurs partenaires, dit Henry. Ils ont tendance à ne pas se considérer comme le problème. Ils pourraient dire : « Oh, j'ai eu de la malchance dans les relations. » Alors que certains sont prompts à rompre les relations, d'autres les laissent stagner ou n'approfondissent jamais les liens émotionnels. Ils évitent les prochaines étapes naturelles, comme la cohabitation ou le mariage. Les personnes averses à l'engagement qui restent dans des relations superficielles ont tendance à ne pas grandir dans la relation, dit Henry. Ils sont juste ensemble à perpétuité.

Si un type évitant décide que l'effort ne semble pas en valoir la peine, il a peut-être raison : dans l'étude de Girme, elle et ses coauteurs ont utilisé des enquêtes sur la satisfaction de la vie quotidienne pour déterminer quels types de personnalité étaient les plus heureux, dans et en dehors d'une relation. Les personnes qui ont rapporté la plus grande satisfaction de la vie quotidienne étaient celles ayant des objectifs d'attachement élevés et une relation engagée. Notamment, cependant, pour les personnes ayant des objectifs d'évitement élevés, le bonheur n'était pas lié, positivement ou négativement, au fait d'être dans une relation. Girme dit que cela indique que les personnes anxieuses dans les relations sont tout aussi heureuses sans. Pour les célibataires, il y a beaucoup de pression pour « régler la situation », dit-elle, en particulier chez les personnes plus âgées.

Des idées pour s'installer et heureux pour toujours, bien sûr, ont été colportées pendant des siècles - de la Archétype de Cendrillon à Jim et Pam dans The Office à ta mère qui se moque de ses petits-enfants. Rester célibataire est même découragé par les lois fiscales et la politique de santé des États-Unis, qui offrent des avantages aux couples mariés. La stigmatisation du célibat peut créer un conflit interne pour les phobes de l'engagement. Mais les normes changent.

Se coupler de façon permanente et élever une famille était la seule idée d'une vie réussie, explique David Ezell, directeur clinique de Darien Wellness, une clinique de psychologie dans le Connecticut. C'était les seules futures personnes perçues pour elles-mêmes, [mais] maintenant ce n'est pas vrai. Il y a quelques options en plus de la dépendance, dit Ezell. Ces options peuvent même être vertigineuses. Bien que choisir entre une relation et une carrière puisse être un cliché (surtout pour les femmes), Ezell dit que ses clients le font et se sentent en conflit à ce sujet. Dans un monde pressé, vous choisissez les priorités. Il y a aussi la cohabitation, les relations sexuelles occasionnelles et le polyamour comme alternatives à la Phil et Claire Dunfy vie.

Si vous recherchez, même tacitement, un partenaire, les applications de rencontres créent la perception qu'il existe localement des choix illimités de partenaires. Si l'on a des intérêts plus exotiques, ceux-ci sont également permis par un monde hyper-connecté. Les gens qui étaient à fourrure avaient l'habitude de garder [ces pensées] pour eux-mêmes, dit Ezell. Maintenant, ils peuvent aller en ligne et rejoindre les autres furries. S'engager envers la personne avec qui vous êtes ne semble plus être un chemin inévitable ou la meilleure option.

Une autre façon est d'être volontairement sans partenaire. Glynnis MacNicol, écrivain à New York, dit qu'elle se sentait effrayée à l'approche de son 40e anniversaire, d'autant plus que des amis de longue date se sont mariés et ont été enlevés du groupe soudé et dans des vies où leurs partenaires et leurs enfants occupaient une grande partie de leur temps. Elle a considéré son histoire récente de rencontres comme une série d'erreurs : il n'y a pas de récits pour les femmes, en dehors du mariage et des enfants, dit MacNicol. Quarante est censé être une date limite. Vous êtes censé vous ratatiner et mourir.

Elle détaille sa propre relation évolutive avec le célibat de la quarantaine dans ses mémoires récemment publiées, Personne ne te le dit . (Alerte spoiler: elle a découvert qu'elle était d'accord avec une vie en dehors du partenariat couplé.) MacNicol ne se prétendrait pas seule, dit-elle. Elle habite à l'étage d'un ami qu'elle connaît depuis l'université et a un large cercle d'amis. Des photos d'eux et de leurs enfants ornent son frigo. Mais qu'en est-il d'un partenaire engagé ? Elle peut s'en passer. J'aime bien être seule, dit-elle.

Hadden, le professeur de psychologie Florida Atlantic, co-auteur une étude sur la préparation à la relation autodéclarée des adultes d'âge universitaire, et l'impact de ce facteur de préparation sur le fait qu'ils ont ou non cherché ou entamé une relation dans une période de quatre à sept mois.

C'était pour tester l'idée que « ça arrive juste », dit-il. La conclusion : non, ont-ils trouvé. Les sujets tenaient un journal de leur comportement. Ceux qui ont dit qu'ils étaient prêts et avaient des objectifs d'attachement ont agi différemment de ceux qui ont dit qu'ils n'étaient pas prêts et avaient des objectifs d'évitement. Ils engageaient la conversation avec des partenaires potentiels plus souvent, s'habillaient et se préparaient plus consciemment et étaient plus susceptibles d'initier des rendez-vous.

Les gens peuvent juger de manière significative s'ils sont prêts ou non, dit Hadden. Ce n'est peut-être pas tout à fait exact, mais cela a de réelles implications. L'estime de soi et les sentiments positifs envers l'intimité, sans surprise, étaient des traits associés au comportement de recherche de relations, mais le plus grand prédicteur était la peur d'être seul, dit Hadden. Les personnes qui étaient d'accord avec des déclarations telles que « Cela me fait peur de penser qu'il n'y a peut-être personne pour moi et je me sens anxieuse quand je pense à être célibataire pour toujours, ont montré des niveaux élevés de recherche de partenaire et de satisfaction avec les relations une fois qu'elles les ont trouvées. Les personnes qui évitent l'attachement peuvent être considérées comme des phobes de l'engagement, mais la peur anime les deux types de personnalité.

Cela me touche. Emily et moi avions l'air plutôt bien sur le papier : nous étions intéressés par le travail de l'autre. Nous avons marché et cuisiné ensemble, et nous avions mémorisé le même dialogue dans les épisodes de Buffy. Mais j'ai eu un désalignement des peurs : je suis pétrifié d'être seul et elle était anxieuse d'être avec la mauvaise personne. Nous avons cherché différentes assurances, moi que la relation continuerait, et elle qu'elle serait toujours sûre et tranquille. J'avais une personnalité d'approche et elle avait une personnalité d'évitement. Nous avons affronté d'autres problèmes en essayant d'éviter cette déconnexion essentielle.

Je pense que nous parlons des qualités de la personne que nous voulons, m'a dit plus tard Henry. Nous parlons de vouloir quelqu'un éduqué, quelqu'un qui veut voyager, mais nous ne parlons pas de ce que nous attendons d'un partenaire.

*Nom changé

Inscrivez-vous à notre newsletter pour recevoir le meilleur de Tonic dans votre boîte de réception.