Cet article est initialement paru sur AORT Danemark .
Je m'appelle John Doran et j'écris sur la musique. Les jeunes hommes qui gèrent le site Web de l'AORT ont pensé qu'il serait amusant d'employer un homme de 41 ans qui est sorti prendre un verre rapide en 1987 et s'est réveillé en 2008.
Au cas où vous vous poseriez la question ou si vous étiez simplement trop paresseux pour utiliser Urban Dictionary, 'menk' est un argot désignant une personne souffrant de troubles mentaux ou d'éducation inférieure à la normale.
MENK 39: Seigneur, j'ai le cœur brisé
Il n'y a plus moyen de l'ignorer. Je pense que je suis malade.
Il y a des signes révélateurs. Ma tête n'a qu'à toucher l'oreiller et mon corps commence immédiatement à jeter du liquide. Des tonnes se sont déversées dans mon dos et des gallons de mon cuir chevelu ces dernières nuits seulement. Je dois avoir les pores les plus propres de tout Londres. Je suis devenu une chair défectueuse bombardier d'eau , aspirant des réservoirs de liquide pendant la journée juste pour vider toute la charge utile à la seconde où je dors. Chaque nuit, toutes les quelques heures, je me réveille sur des draps luisants et détrempés, la tête palpitante, la bouche collée et les organes internes douloureux à cause de la déshydratation. Dans l'obscurité, je baisse la main vers le sol pour mon verre plein de relief aqueux mais mes doigts ne rencontrent que par un verre vide. Chaque fois que je me lève pour mouiller mon sifflet, je vide tout le verre d'eau du robinet en deux gorgées avant même de retourner dans la chambre.
Et les sueurs nocturnes deviennent les sueurs diurnes lorsque l'exercice est jeté dans le mélange. Et par exercice, je veux dire marcher, se lever, taper et faire un sandwich.
De plus, c'est arrivé au point où je ne peux plus ignorer les douleurs dans ma poitrine. J'ai l'impression que Slash arrache le solo de guitare de 'November Rain' sur mes ventricules et mes aortes. Si je cours n'importe où, je me sens comme le mec qui se fait arracher le cœur de sa cavité en Indiana Jones et le temple maudit . Alors courir est devenu cette chose que je pouvais faire mal et comiquement mais maintenant je ne peux même plus me risquer à y penser. Et parfois, j'ai simplement l'impression qu'un sadique serre sur l'un des quatre cavités de mes principaux organes entre le pouce immobile et le doigt imparable.
Il se passe aussi d'autres choses bizarres.
Tout ce que je mange et bois a un goût de crème entière. Y compris Coca-Cola. Et j'en bois des litres tous les jours.
(Comme tout écolier irritant le sait, Coca-Cola contenait de la cocaïne. Eh bien, peut-être qu'il contient encore une trace de mémoire ; peut-être que c'est une boisson gazeuse homéopathiquement efficace. De toute façon, je ne peux pas arrêter de boire les trucs à la bouteille, même quand ça a le goût de crème entière, ou de sel, ou d'eau de bassin gazéifiée. Comme avec la cocaïne, peu importe si elle crée une dépendance physique ou non, cela ne fait aucune différence si vous ne pouvez pas arrêter de prendre la substance.)
Le destin intervient et j'ai honte d'aller chez les médecins.
Lorsque j'emmène mon fils pour un contrôle régulier dans une clinique pour bébés, le visiteur sanitaire décide que je suis venu (ce qui arrive régulièrement) comme un appel à l'aide. 'Je peux dire,' dit-elle impérieusement, regardant par le nez mon T-shirt Burning Witch, 'que tu n'es pas très heureuse. Que vous êtes stressé et que vous avez du mal à vous en sortir.'
J'acquiesce gentiment à un rendez-vous chez le médecin en réalisant que me défendre avec colère ne fera que lui donner raison.
Quelques jours plus tard, en chirurgie, le Dr A dit : 'C'est bien que vous soyez enfin arrivé. Votre taux de cholestérol est dangereusement élevé.'
Je m'exclame que c'est incroyable qu'il puisse en dire autant rien qu'en me regardant, mais il dit : 'Non, ça vient des analyses de sang que nous avons faites l'année dernière. Vous n'avez pas reçu les lettres que nous avons envoyées ?'
Ensuite, il y a une brève discussion, après laquelle le Dr A accepte une fois de plus d'essayer de mettre à jour mon adresse sur le système informatique transcendantalement merdique de la chirurgie.
'Eh bien, étant donné mes antécédents familiaux de folie, de toxicomanie, d'alcoolisme, de cancer du poumon et de maladie cardiaque, c'est presque comme une bonne nouvelle!' dis-je joyeusement. 'Ouais, à propos de ça…' dit-il et il m'inscrit pour toute une série d'autres tests.
Bien que souvent attribué à G.K. Chesterton, c'est en fait le poète belge Émile Cammaerts, qui a dit : « Quand les gens cessent de croire en Dieu, ils ne croient en rien, ils croient en n'importe quoi.
Quand il est temps d'arrêter de boire, l'une des pensées qui vous vient le plus souvent à l'esprit est que personne ne vous prendra jamais au sérieux ou ne vous trouvera plus jamais intéressant et engageant. Une trop grande partie de votre estime de soi est liée à l'alcool ; vous ne valez rien sans cela et personne ne voudrait jamais connaître le vrai vous. Bien sûr, pour une bonne partie de ceux qui comptent, rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité. Votre femme ou votre mari et vos meilleurs amis sont probablement tous trop désireux de renouer avec l'ennuyeux vous qui ne se mouille pas dans les transports en commun, ne crie pas sur les voitures de police, plonge par les fenêtres, éclate en sanglots lors de documentaires animaliers et s'immole par le feu. lors d'accalmies conversationnelles.
Mais cette paranoïa est forte et même si vous arrêtez de boire, tout ce que vous réussissez à faire est généralement de créer un vide que la nature trouve très, très odieux.
Quiconque parvient à donner un coup de pied deviendra la proie d'une manie malavisée de remplacement de boisson, c'est presque une évidence. Et puis l'estime de soi que vous tiriez autrefois de l'alcool viendra de la collecte et de la peinture d'armées de gobelins de plomb ou de la nécessité de manger trois pots de crème glacée chaque matin avant le travail. Personnellement, j'ai essayé de remplacer l'alcool par beaucoup, beaucoup de choses - fromage, beignets, cocaïne, café, MDMA, crème glacée, génoise, analgésiques, médicaments contre la toux, vinyles, méphédrone et coffrets HBO avec des degrés divers de court- succès à long terme.
La cocaïne, en particulier, n'est pas la base solide sur laquelle s'appuie une récupération réussie après des décennies de toxicomanie, même si 2010 a été une année fantastique ! Je garde encore de si bons souvenirs de cet été. Comment des rayons de lumière dorée de l'aube éclaireraient des grains de poussière d'une irisation dorée, créant des systèmes solaires miniatures suspendus dans l'air immobile du bureau, alors que j'aspirais deux fines mais longues traînées de ciseau au début de la journée de travail, puis me penchais en arrière dans mon chaise avec une tasse de thé, en contemplant le travail de la journée à venir. Cette contemplation se transformait en babillage animé accompagné d'ondulations de la main, et occasionnellement en une petite routine de danse si j'avais une idée particulièrement bonne. Le problème, c'est que ces choses s'aggravent toujours. En hiver, je le faisais 24 heures sur 24, alors même Jimmy le Saint, mon ami proxénète avec une dent en or et une Honda Civic embellie, a estimé qu'il devait m'adresser un mot : « Avez-vous déjà pensé à vous détendre pour un quelques semaines John? Ce n'est pas que je n'apprécie pas le business, mais...'
Une chose que G.K. Chesterton a en fait dit ceci : 'Les poètes ont été mystérieusement silencieux au sujet du fromage.'
Eh bien, je ne suis pas poète mais ça ne me dérange pas de le dire : j'adore le fromage.
De toute évidence, quand j'avais l'âge de Little John, c'était tout ce que je mangeais. Eh bien, parfois, selon ma mère, j'accepterais un morceau de Spam trempé dans du sirop, mais je sucerais souvent le beau revêtement avant de recracher le morceau de 'viande' anormalement empourpré.
Je me souviens en quelque sorte de la mort de John Lennon et d'Elvis, et je me souviens de l'assemblée de l'école le jour du tout premier lancement de la navette spatiale, mais l'heure du déjeuner où j'ai eu ma toute première tranche de fromage fondu sur du pain grillé est gravée de manière indélébile dans mon cerveau. Je me souviens avec la sûreté et la fermeté sur lesquelles reposent tous les souvenirs d'enfance, levant la tranche en l'air et déclarant : « De quelle prestidigitation s'agit-il ? Quelle transfiguration magique de la nature est-ce qui a transformé ce qui était agréable en ce qui est nécessaire ? Je suis devenu Ozymandias, fondeur de fromage. Regardez mon toastie et désespérez.
Depuis de nombreuses années, je célèbre le jour de Noël en m'asseyant sur une chaise en écoutant de la musique rock instrumentale et en mangeant du fromage jusqu'à ce que ma tête devienne froide. Cela se produit généralement entre la marque de trois et quatre livres et est causé par un afflux de sang d'urgence dans l'estomac qui est nécessaire pour faire face à la terrible attaque de produits laitiers lourds, laissant le cerveau un peu léger et dans un état de légèreté froide. .
C'est comme ça qu'on se défonce au fromage.
Une autre chose que G.K. Chesterton a en fait dit ceci: 'Je ne crois pas en un destin qui tombe sur les hommes, quelle que soit la manière dont ils agissent, mais je crois en un destin qui leur tombe dessus à moins qu'ils n'agissent.'
Si je ne suis pas en forme bientôt, je mourrai. Et plus inquiétant, si je ne me remets pas rapidement en forme, cette mort pourrait même survenir dans les 15 prochaines années.
Alors maintenant, je suis au travail et à mi-chemin de la première journée de mon nouveau régime, j'ai envie de pleurer. Je veux que ma mère me fasse du fromage sur du pain grillé. Je veux m'enfuir et m'asseoir sous un pont en mangeant des petits pains belges jusqu'à ce que ma tête explose. Mes organes internes palpitent de douleur, même si je dois dire que ce n'est pas dans la même ligue que lorsque j'ai failli mourir d'une insuffisance hépatique et c'est une promenade dans le parc par rapport à une infection rénale et à une pancréatite.
J'utilise une vignette pour retirer deux Anadin Ultra [une forme d'ibuprofène] de la bande de papier d'aluminium. J'en libère un tiers pour faire bonne mesure. Je les lave avec un peu d'eau. J'ai lu la notice d'information en attendant qu'ils entrent en jeu. Saviez-vous que l'un des effets secondaires de prendre trop d'Anadin Ultra est d'avoir mal à la tête ? Je veux dire, dans quel genre de putain de monde malade vivons-nous d'une manière ou d'une autre?
Cette colonne a inspiré les mémoires acclamées de John Doran Garçon joyeux , sur la guérison de l'alcoolisme, de la toxicomanie et de la maladie mentale. Une nouvelle édition augmentée a vient d'être publié par Strange Attractor Press.
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