C'est la différence entre les combats normaux et les abus verbaux

En tant que psychologue, j'entends souvent des histoires surcombat. Après tout, les conflits font partie intégrante de toute relation et, au cours de conversations animées, les sentiments de colère et de frustration peuvent enfler, nous amenant à nous moquer de nos partenaires. Cependant, quand j'entends parler de personnes qui font des menaces, qui ont recours à des injures et qui crient chaque fois qu'elles s'énervent, je m'inquiète. Il est normal de perdre son sang-froid de temps en temps si vous vous disputez avec votre partenaire à propos de quelque chose, mais si ces frondes verbales se produisent régulièrement, cela peut être un signe de violence psychologique.

Étant donné que les signes peuvent être subtils, il peut être difficile de discerner entre une dispute animée et de la violence verbale. J'ai vu beaucoup de gens qui n'ont pas réalisé qu'ils étaient abusés jusqu'à ce qu'ils commencentthérapie. Souvent, ils minimisent ou justifient sans le savoir les actions de leur partenaire, en se disant des choses, comme : il est juste stressé par le travail ; une fois que nous partons en vacances, les choses s'améliorent, ou il a du mal à faire face à la colère. Je sais qu'il ne pensait pas aux choses cruelles qu'il m'a dites. Quand des mots caustiques comme je ne me mettrais pas en colère si vous n'étiez pas si sensible, ou que vous ameniez le conflit sur vous-même. Je ne m'excuse pas, devenez la norme, pas une exception rare, il est peut-être temps de réexaminer le bien-être de votre relation.

Cela peut paraître surprenant, mais presque 50 pourcent des femmes et des hommes ont vécu au moins une rencontre psychologiquement dangereuse avec un partenaire. S'il est difficile d'ignorer les dommages infligés par la violence physique, comme les yeux au beurre noir et les ecchymoses, les blessures psychologiques laissées par les coups de poing verbaux ne sont pas aussi visibles. Mais cela ne veut pas dire qu'elles ne sont pas aussi préjudiciables à l'estime de soi et à la santé mentale que la violence physique.

Et bien qu'il y ait souvent une mince ligne entre les combats et la violence verbale, il existe quelques signes révélateurs qui pourraient indiquer que vous êtes dans une relation émotionnellement abusive.

Les agresseurs se sentent généralement très impuissants, ce qui les amène à saisir le pouvoir et le contrôle en blâmant et en faisant honte aux autres. Une façon de le faire est de recourir à des insultes et à des critiques (non constructives) chaque fois que des différends surviennent. Si votre partenaire lâche des bombes f ou amplifie continuellement vos défauts d'une manière qui attaque votre personnage, cela peut être le signe qu'il essaie de vous affaiblir. Jeter des insultes, comme Tu ne sais jamais de quoi tu parles, ou je n'ai pas tort, tu es juste trop bête pour comprendre de quoi je parle, pourrait signifier que ton partenaire a besoin d'obtenir tout le pouvoir dans le partenariat en essayant de vous abattre.

Les agresseurs ne crient pas et ne jurent pas toujours chaque fois que les choses tournent mal. Parfois, ils ont recours à des tactiques culpabilisantes pour vous faire sentir mal. Par exemple, quelqu'un pourrait dire : ' Si tu tenais vraiment à moi, tu n'aurais pas reporté notre rendez-vous pour ce soir ' ou ' Je pensais que nous avions un lien spécial, mais j'ai dû me tromper car si nous étions vraiment proches, vous n'agiriez pas de cette façon. Ces types d'accusations peuvent vous amener à remettre en question vos décisions. Vous pouvez même commencer à assumer la responsabilité du conflit, même si ce n'est pas de votre faute.

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Je ne t'ai jamais traité de garce ; J'ai dit que tu étais garce. Ce n'est pas de ma faute si tu ne peux pas faire la différence. Les agresseurs verbaux nient souvent votre réalité en invalidant vos sentiments. Aussi, connue sous le nom d'éclairage au gaz, cette forme de manipulation peut vous donner l'impression de perdre la tête. Les personnes qui allument le gaz peuvent également déformer la vérité et lorsque vous soulignez l'écart, elles insistent sur le fait que toi mal compris. Au fil du temps, ce modèle érode le sentiment de confiance d'une personne. L'agresseur peut même utiliser cette tactique pour favoriser la dépendance, c'est-à-dire vous amener à vous fier à ses suggestions parce que vous doutez de votre propre perception des choses.

Un client m'a dit un jour : Après nos pires disputes, mon petit ami se rattrape toujours. Il est gentil et m'achète des fleurs. Il me dit à quel point il serait triste si jamais je le quittais. Après une attaque verbale, même si l'agresseur n'assume pas entièrement la responsabilité de son comportement, il vous comble souvent de louanges, de cadeaux ou d'affection. Lorsque la violence est subtile, ce type de comportement peut masquer les dangers d'attaques verbales répétées. Cependant, s'il existe un cycle dans la façon dont vous vous disputez et que vous redoutez les combats, cela pourrait être un signe que vous êtes pris dans le cycle de la violence.

Après une soirée avec des amis, les partenaires violents peuvent vous accuser de ne pas leur prêter attention ou insister pour que vous ayez un faible pour un ami ou un collègue. Lorsque vous niez ces accusations, ils peuvent exiger que vous le leur prouviez en vous demandant de lire vos textes et e-mails. Au fond, les agresseurs ont souvent l'impression qu'ils ne comptent pas, mais au lieu de révéler leurs peurs, ils les projettent sur les autres.

« Je ne sais pas pourquoi vous pensez que votre travail est si important ; ce n'est pas comme si tu étais allé dans une école de l'Ivy League. Essayant de vous dépouiller de votre pouvoir, les agresseurs verbaux dévalorisent souvent vos réalisations et votre apparence. En même temps, ils gonflent souvent leur sens de l'importance et du succès. Ils peuvent même vous insulter en public, et si vous parlez de vos sentiments blessés, ils n'hésitent pas à insister sur le fait que vous avez mal compris le commentaire.

La douleur de la violence verbale peut ébranler votre bien-être psychologique. Si vous pensez que vous pourriez être dans une situation émotionnellement dangereuse, parlez à un ami de confiance ou à un membre de votre famille et demandez des conseils professionnels.

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